Preparados para el holocausto zombie...

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Preparados para el holocausto zombie... Construyen casa a prueba de estas criaturas
Agencias | 19 de Enero del 2012 | 09:29 hrs
[url=http://www.eldiariodechihuahua.mx/notas.php?f=2012/01/19&id=73cbc3e33e9b4298d6633acaed44c420#]5[/url]




Para todos aquellos que están esperando un holocausto zombi para el 2012 (una de las tantas fechas en la que se espera sea el fin del mundo), y que ya leyeron y tienen completamente memorizado el manual de supervivencia contra zombis, les presentamos la primera casa pensada totalmente para un evento catastrófico que convertirá a la mayoría de la población en seres hambrientos de cerebros.
La casa fue diseñada por KWK Promes y construida totalmente de concreto con paredes móviles junto con una cortina de acero, que cubren las ventanas para un sellado perfecto, y una sola entrada/salida ubicada en el primer piso, que para acceder a ella se necesita un un puente levadizo, hacen un búnker excelente para repeler todos los ataques de los zombis, eso si, parece que no incluye armas. Las imágenes se encuentran en la galería a continuación.

En la red existen varios blogs, páginas de consulta o recomendaciones de libros publicados en los que se han 'posteado' algunas guías para sobrevivir la invasión zombie; algunos de estos textos hacen referencias a los largometrajes de terror clásicos y otros lo manejan desde un punto de vista de posibilidad (real).

Aquí un ejemplo (sic): Manual de sobreviviencia a una invasión zombie
Posibles orígenes del ataque
Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID.
¿Un virus transportado por un meteórito? ¿Deshechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro[1].
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paragüas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).

Lo que no hay que hacer
Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir.

Regla número Uno: No se quede petrificado
No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza.

Regla número Dos: No salga del refugio
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapar la puerta.

Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.

Regla número Cuatro: No haga caso del líder
Los que siguen al líder del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lágrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.

Regla número cinco: No sea el primero del grupo
¡¡En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo

Regla número Seis: No dispare al cuerpo
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.

Regla número Siete: No vaya en camisón
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". Y por nada del mundo te pongas a cantar. A menos que tengas los cojones para hacer un playback de Thriller.

Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el Club de la Lucha

Regla número Diez es: Usted no es rambo
Dispare lo justo y necesario para avanzar y dejar atrás a esos podridos ya que los personajes que se ensañan con los zombies suelen ser los primeros en convertirse en un buffé viviente,ya que los zombis son muchos,miles,cientos de miles y su táctica es usar a sus camaradas como distracción para ganar terreno poco a poco y cuando se quiera dar cuenta estará rodeado de esos indeseables,sin munición y con una cara de jilipollas que se los zombis se echarán unas risas(si pudieran)antes de devorarle.

Regla número Once es: No se fíe de las fuerzas del orden
Si en medio de todo el jaleo usted piensa de manera ilusa que las fuerzas del orden le salvarán ya puede hacerse a la idea de que no es así ya que hay un refrán que dice No hay que tener miedo de los muertos,sino de los vivos,lo cual significa que en caso de desastre los militares suelen aprovechar y hacer atrocidades que hasta los zombis se asquean(fíjate tu),si te ven te quitarán todo lo que lleves y con suerte no te violarán (ya que por esta catástrofe llevarán meses en abstinencia),en cuanto a los policías locales,si ya has jugado a Resident evil 2 y 3 te harás una idea de en qué situación están

Regla número Doce es:Ten un objeto con que matarlos
Alcanza aunque sea un machete y si te ves rodeado de zombies, empieza a girar lo más rápido que puedas. Si te provoca náuseas, vomita, tal vez esto les cause que se derritan, nunca ha salido en las películas, hay que intentar de todo.

Lo que si hay que hacer
Busque un buen refugio
No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo.
i resiste un ataque en una casa de dos o más plantas, use todo lo que este en sus manos para separar los dos pisos, creando solo un acceso el cual sepa usted que los zombies no puedan sobrepasarlo; como ejemplo, tire las escaleras como sea (picos, dinamita, no importa si hace ruido, esto se debe hacer cuando en las calles haya pocos zombies) y haga un agujero en el centro del suelo de la habitación mas grande que tenga en la parte de arriba, consiga una cuerda resistente o trence varios trozos largos de sabanas, atelo en algun lugar que sepa que no se romperá si tiene que colgarse de ella en algun momento (seria peligroso que entrara una horda de zombies en casa, tu corriendo y cuando te lanzas para coger la cuerda y subir, ZAS la cuerda se parte o se desengancha y... ahora eres comida), mantenga siempre una ventana de la parte de arriba medio abierta y con una salida hacia algun lugar donde pueda correr sin toparse con ningun obstaculo.

De noche quédese escondido
Eso es, la noche es para dormir. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca, pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día.

Dispare antes de preguntar
¿Se mueve? ¡Disparele! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Si es un superviviente, lo va lamentar.

Guarde una bala aparte
En caso de encontrarse rodeado de esos pútridos sacos de pus o ser mordido pegarse un tiro puede llegar a ser la mejor opción(a menos que usted sea masoquista o ser uno de ellos),en caso de no tener los cojones el valor suficiente,échese ketchup y mayonesa por encima y piense con todas sus fuerzas en un lugar mejor.

Si no hay remedio,hágase pasar por uno de ellos
En algunas películas se ha visto que los zombis se guían por el olor a pólvora que desprendemos al usar armas de fuego por lo que si no le queda munición,ni energías para seguir corriendo,(con valor y mucha sangre fría) abra en canal a una/o de sus perseguidores y úntese con sus viceras podridas, deshágase de las armas de fuego para evitar desprender dicho olor, intente por todos los medios posibles que la sangre del Zombie no le entre en ningun orificio conectado a su torrente sanguineo, al igual que si sabe que tiene alguna herida, tapela antes de untarse es mierda por el cuerpo, puedes acabar como ellos sin que te muerda; andar como si le apretara la ropa interior y/o se hubiera cagado encima (lo cual probablemente ya haya ocurrido) y soltar gemidos de retrasado mental como los de un yonqui en rehabilitación lo cual debería hacerles creer que usted es uno de ellos y le ignoraran y así actue hasta que se vea a salvo y/o los haya dejado atrás.Pero ¡ojo! que ellos no serán los únicos que lo crean,si se llega a encontrar con supervivientes le volarán su cabeza sin miramientos antes de que usted les diga que no es un zombi así que 50%/50%,usted decide
Nota: Esta es una medida desperada que sólo se debe ejecutar como último recurso,por tanto no sea tonto y no lo haga a menos que se den las condiciones ya mencionadas o le guste el Gore
Lugares donde esconderse y donde no

Tu casa
A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algún rico, generalmente tienen de todo; cámaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.

Campo abierto
No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.
Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

Centros comerciales
Esconderse en una casa de papel, aunque sea victoriana y con mucho estilo, no es buena idea.
Los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.
Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).
Fuente: Wikia

DE VERDAD QUE ESTO DEBERIA DE SEGUIRSE POR SI HAY UNA GUERRA NUCLEAR...O UNA BUENA PELICULA A PUNTO DE RODARSE

Las autoridades del estado estadounidense de Kansas han proclamado este octubre como "el mes de preparación antizombi". El objetivo oficial es conseguir que la población "esté preparada para cualquier desastre, incluso un apocalipsis zombi".
Kansas se prepara para afrontar un apocalipsis zombi Publicado miércoles, octubre 01, 2014 por La Verdad Oculta Comentarios 10 11 Las autoridades del estado estadounidense de Kansas han proclamado este octubre como "el mes de preparación antizombi". El objetivo oficial es conseguir que la población "esté preparada para cualquier desastre, incluso un apocalipsis zombi". Al parecer, a los habitantes de este estado del centro de EE.UU., inmortalizado hace más de un siglo por Lyman Frank Baum en su libro 'El maravilloso mago de Oz', les espera una nueva ola de fama mundial. La noticia de que Kansas ha declarado este octubre como 'el mes de la preparación antizombi' ya ha ocupado portadas alrededor del planeta. La campaña está muy bien diseñada y ha tenido en cuenta todos los detalles: las autoridades tienen planeado entregar a los ciudadanos dos botiquines especiales de emergencia, uno para la casa y otro para el coche. Los habitantes de Kansas, además, han recibido instrucciones de tener ciertas cantidades de agua y alimentos almacenadas en sus casas para poder sobrevivir "unos cuantos días" en caso de que los servicios de emergencia no puedan acudir de inmediato a rescatarlos de las garras de los muertos vivientes. Con todo, la idea detrás de la iniciativa es dar "una nueva imagen" a la preparación contra posibles catástrofes. "Si la población está bien equipada para hacer frente a un apocalipsis zombi, entonces también está preparada ante tornados, fuertes tormentas, incendios y cualquier otro de los desastres naturales que suelen afectar Kansas", reza el comunicado oficial.
Leer más en: http://www.laverdadoculta.com.ar/2014/10/el-estado-norteamericano-de-kansas-se.html