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La Risa, Remedio Infalible!
Admin- Administrativo
- Mensajes : 12816
Fecha de inscripción : 15/08/2011
Edad : 56
Localización : Bs.As.Argentina.
Si bien se sabe que la risa es sinónimo de vida, no cuesta nada, está al
alcance de todos y es un lenguaje universal. El hecho de incentivar el
humor de las personas contribuye enormemente a la salud en general, pero
ha cobrado mayor importancia desde que se ha comprobado que cuando es
aplicada como terapia, permite una recuperación más rápida y efectiva en
pacientes con distintas enfermedades, inclusive las más graves.
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
Última edición por Admin el Vie Mayo 25, 2012 7:46 am, editado 1 vez
alcance de todos y es un lenguaje universal. El hecho de incentivar el
humor de las personas contribuye enormemente a la salud en general, pero
ha cobrado mayor importancia desde que se ha comprobado que cuando es
aplicada como terapia, permite una recuperación más rápida y efectiva en
pacientes con distintas enfermedades, inclusive las más graves.
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Última edición por Admin el Vie Mayo 25, 2012 7:46 am, editado 1 vez
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Papá, te casaste por civil o por religioso?
-Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!
-Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!
Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el
mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de
e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas
guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de
ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará
cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda
electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que
compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al
medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz
de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la
policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin
de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato.
Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de
laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y
cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus
CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian
Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales".
Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan
los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y
la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus
dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la
perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una
de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te
fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un
conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera.
Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando
salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás
reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás
que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una
mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el
carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero,
el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de
Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de
Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu
vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del
estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la
marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará
mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé
realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más
mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente
están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el
mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de
e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas
guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de
ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará
cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda
electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que
compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al
medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz
de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la
policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin
de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato.
Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de
laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y
cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus
CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian
Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales".
Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan
los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y
la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus
dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la
perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una
de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te
fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un
conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera.
Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando
salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás
reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás
que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una
mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el
carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero,
el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de
Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de
Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu
vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del
estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la
marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará
mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé
realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más
mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente
están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.
Jajajajaja que buena foto del día hoy en planetacurioso
no me se ningun chiste pero espero que los alegre esta foto:
{lang: 'es-419'}
Deja vú?
Una hermosa foca blanca riendose por haber visto una foto de una hermosa foca blanca riéndose [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
no me se ningun chiste pero espero que los alegre esta foto:
{lang: 'es-419'}
Deja vú?
Una hermosa foca blanca riendose por haber visto una foto de una hermosa foca blanca riéndose [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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Estaba un perro muy còmodo, acostado en la puerta de su casa.
En eso pasa una gata blanca como la nieve, con un hermoso moño rosa en su cuello.
El tremendo perro al verla, se enamorò y saliò a buscarla.
La alcanza y le dice: guau, guau, guau...
La gatita lo mira con extrañesa y contesta: miau?
El can le vuelve a decir:guau, guau, guau...
Ya la gata sin entender le contesta: miau??
Ya el desesperado perro le propone:GUAU, GUAU, GUAU.
Y la incomprensible rubia lo desaucia con un:MIAU???
El pobre perro da la vuelta resongàndose; la puta, lo que me pierdo por no saber idiomas
En eso pasa una gata blanca como la nieve, con un hermoso moño rosa en su cuello.
El tremendo perro al verla, se enamorò y saliò a buscarla.
La alcanza y le dice: guau, guau, guau...
La gatita lo mira con extrañesa y contesta: miau?
El can le vuelve a decir:guau, guau, guau...
Ya la gata sin entender le contesta: miau??
Ya el desesperado perro le propone:GUAU, GUAU, GUAU.
Y la incomprensible rubia lo desaucia con un:MIAU???
El pobre perro da la vuelta resongàndose; la puta, lo que me pierdo por no saber idiomas
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Eso es cierto, el reir es un excelente remedio para liberarte del estres, creánme yo lo he aplicado muchas veces, se supone que la sonrisa nos previene vernos cansados, agotados y abrumados.
Reirnos nos libera por un momento de los problemas que estemos pasando.
Les dejo esto:
"Una sonrisa no cuesta nada, pero si proporciona mucho".
Eso es cierto, el reir es un excelente remedio para liberarte del estres, creánme yo lo he aplicado muchas veces, se supone que la sonrisa nos previene vernos cansados, agotados y abrumados.
Reirnos nos libera por un momento de los problemas que estemos pasando.
Les dejo esto:
"Una sonrisa no cuesta nada, pero si proporciona mucho".
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*n señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
*Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!
*Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
*Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
*Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada…
VENDRAN MAS
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
*Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!
*Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
*Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
*Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada…
VENDRAN MAS
JAJAJJAJAJAJA ,...QUE BUENOS CHISTES ADMIN...JAJAJ....QUE BUEN ESPACIO ESTE ¡¡¡¡...
GRACIAS POR COMPARTILOS
GRACIAS POR COMPARTILOS
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Admin escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
en donde los venden.....???? jajajajajjajja
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así podemos terminar cuando llamamos a las empresas que nos brindan los servicios.JAJAJAJA pero muy cierto!!!!!!
así podemos terminar cuando llamamos a las empresas que nos brindan los servicios.JAJAJAJA pero muy cierto!!!!!!
[Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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